很有情商短商说说句子搞笑 必备142句
1. 单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
2. 以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
3. 知道你过的不好，我就安心了。
4. 因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
5. 你阳光，世界也会因你而精彩！
6. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
7. 外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
8. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
9. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
10. 自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
11. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12. 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
13. 当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
14. 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
15. 最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
16. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
17. 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
18. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
19. 早知道这么累了，当初就不下凡了。
20. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
21. 这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
22. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
23. 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
24. 在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
25. 如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
26. 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
27. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
28. 真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
29. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
31. 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
32. 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
33. 现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
34. 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
35. 我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
36. 一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
37. 世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
38. 就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
39. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
40. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
41. 我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
42. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
43. 哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
44. “金钱买不来快乐，更买不来幸福”，一般说这话的人，要么是钱太多，花钱累着了，要么就是钱太少，买啥都不够！
45. 老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
46. 学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
47. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
48. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
49. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
50. 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
51. 当你希望成功，当以恒心为良友。
52. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
53. 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
54. 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
55. 特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
56. 睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
57. 你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
58. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
59. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
60. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
61. 爱拍照的女生，手机都不会太差。
62. 走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
63. 以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
64. 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
65. 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
66. 我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
67. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
68. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
69. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
70. 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
71. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
72. 纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
73. 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用^v^也能兴奋。
74. 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
75. 我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
76. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
77. 过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
78. 只要心中有教室，去哪都不算逃课。
79. 恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
80. 把我想得太复杂，说明你也不简单。
81. 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
82. 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
83. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
84. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
85. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
86. 我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
87. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
88. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
89. 那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
90. 只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
91. 别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
92. 烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
93. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
94. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
95. 刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
96. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
97. 你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
98. 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
99. 只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
100. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
101. 你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
102. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
103. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
104. 没有什么困难是战胜不了我的。
105. 如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
106. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
107. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
108. 有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
109. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
110. 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
111. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
112. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
113. 真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
114. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
115. 作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
116. 不要对姐放电，你哥有来电显示。
117. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
118. 我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
119. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
120. 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
121. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
122. 你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
123. 生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
124. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
125. 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
126. 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
127. 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
128. 所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
129. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
130. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
131. 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
132. 年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
133. 两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
134. 生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
135. 天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
136. 天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
137. 我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
138. 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
139. 我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
140. 我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
141. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
142. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
很有情商短商说说句子搞笑 必备7句
1. 谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
2. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
3. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
4. 每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
5. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7. 投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
