夫妻幽默小故事 第1篇
众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个_给自己搓背。_虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个_正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着_，_双手在她背上卖力地搓着;再往下看，那日本鬼子看见_的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着_的那话儿：
“巴嘎!你的，这个，什么地干活?!”
_脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
“报告太君，毛巾的挂!”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到_的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的;日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎!这，又是什么地干活?”
正在卖力干活的_没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了;里面的，搓搓!”
夫妻幽默小故事 第2篇
1.新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧?”
他的妻子补充说：“瞧你那小样!我是说你就像那一把刀，好快好快!”
2.“老公，我困了。”
“那你睡会吧。”
“那得亲一下!”
“好，亲一下，睡吧。”
“老公抱抱!”
“好，抱抱，快睡吧。”
“老公，你拍我。”
“好，老公拍你睡。”
“老公，你给我讲故事。”
“...我看..老婆，要不你还是别睡了.......”
夫妻幽默小故事 第3篇
1、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
2、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?
老公：我睡不着啊!
老婆：那就数羊啊!
老公：我数腻了。
老婆：那咱再换一样东西数吧!
老公：数啥?
老婆：数你身上滴淤青。。。
3、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”
二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧!”
4、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”
老公：“不让你当我秘书。”
老婆：“怎么?难道我长得不够漂亮?”
老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”
5、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服!”
我：“每月都买，吹吧?”
闺蜜：“不信?让我老公来作证!老公，你快来证明一下!”
闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”
闺蜜：“回家你给我等着!!!”
夫妻幽默小故事 第4篇
1、和家里差不多
妻子到_探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！
点评：妻子不仅管束多，而且不谙厨艺，如此婚姻，了无生趣，在丈夫眼里无异于_。这个丈夫看来也有点难伺候，难得他身陷牢狱还如此幽默！
2、至今还在埋单
儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”
爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”
点评：结婚是一种马拉松式的投资，冷暖自知的父亲回答得十分俏皮。感谢这位可爱的无名氏父亲，为我们提供了这么一则不可多得的冷幽默。
3、没看清
儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”
点评：新娘子往往在结婚前温柔可人，小鸟依人，在结婚后才露出本来面目。这个父亲之答儿子问，不仅风趣，而且富有哲理——事物是发展变化的'。阳光总在风雨后，夫妻“看清”须婚后。
4、官迷
萨利先生是十足的官迷，一心钻营，常常忽视老婆的存在。有一天，他刚刚升任酒店副总经理，便兴奋得不能自已，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”
点评：官迷萨利先生遭遇意欲红杏出墙的老婆，可叹复可怜，但可怜之人必有可恨之处——谁让他这么烧包？谁让他不在乎老婆平时的感受？
5、说与听
结婚的三部曲：
第一年，男的在说，女的在听；
第二年：女的在说，男的在听；
第三年：男女一起说，邻居在听。
点评：三部曲的历程，就是婚姻的自然演进过程。柔情蜜意散尽，更多的是萝卜白菜的日常生活。以“男女一起说”来趣寓争吵，真是妙不可言！
6、帮助
一位女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。”
女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一个千万富翁。”
点评：如此帮助，真是匪夷所思，听来颇有“初坠云雾，继而峰回路转”之感。此女士幽默得很彻底，堪称一代搞笑大师！
7、只有两种可能
一个男人给他的妻子开车门，那说明只有两种可能：要么车是新的，要么妻子是新的。
点评：入木三分的嘲讽了男人们喜新厌旧的毛病，表达得机锋藏巧。估计有很多男人看后会忍俊不禁地默认，很少有喊冤的。
8、嫁妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。
其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”
点评：乞丐岳父对乞丐女婿慷慨无比，读之令人辛酸。社会底层的人虽然贫穷，但很乐观，此为含泪的幽默，具有震撼人心的力量。
9、我又不是做蛋糕的师傅
有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。
过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或亲我一下！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
点评：以其人之道，还治其人之身。此老婆回击老公的幽默戏谑之语，足以令其老公魂飞魄散，再也不敢犯懒。
10、发表作品
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
点评：冒充作家的丈夫说的倒也是实话，钱钟书把这种行为称之为“以不欺售欺”，意即我并没有骗你，但你由于自己判断失误而上当。流氓不可怕，就怕流氓有文化。
夫妻幽默小故事 第5篇
1.男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?
女：为什么呢?
男：好邪恶啊好邪恶。
女：讨厌。。。
让男孩，女孩戒掉手指——戒指!
2.昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。
(举行婚礼还有四个月)
老公在回家路上一直做深思状，他说：老婆，我突然发现国家对我们真好啊?
我惊怎么突然这种感慨?
他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花十几万……
